记得从前的英文老师B总是一脸倦容，使我很不解——英文教师的职业不是应该很养人吗？每天下了班还有大把的时间读自己喜欢的书。她反诘道：如果你每天要批改那么多菜鸟的英文作文，你到家还想看到英文吗？

 

时至今日似乎明白了一点这种痛苦了。虽然每次练琴就算打着空调也会卖力（且不论这力量到底是否出身正确）地弹出汗，可是一听示范演奏，就发现自己手下的那些小奏鸣曲真可谓惨不忍听；当然能够发现差距还算幸运，不过自己给自己修改的过程肯定比英文老师修改菜鸟作文还痛苦。特别是涉及技巧的地方，哎~不全面掌握技巧，就没资格谈什么音乐表现，不谈音乐表现，就永远上不了台阶，永远只能惨不忍听了~ 对于钢琴这部小说，开始的这一页上已经暗含着结局，所以也许应该永远从最开始的地方起步，也和中央一样，在开展认真贯彻科学发展观活动的时候，要时不时“回头看”。

 

好在我的耳朵还受得了~

今日、ピアノの先生に叱られて、がっかりしました。今週十分に練習していたのに、どうして。。。「もしかしたら、私はタレントがないかもしれない」と思っちゃった。

 

昔、天才がない、やっぱり努力だと聞くと、たとえ全部で認められなくても、ちょうと安心した。でも、今は、早く技術を手に入られない現状を困っている。

 

そういっても、頑張らなければならないだろう。「やりぬいたら、天才だ」と信じている。

昨天跟朋友去k歌，第一次唱了浜崎あゆみ的For My Dear...。朋友说觉得不错；虽然我自己憋着喉咙唱到最后快倒下了，但是也很被这首歌感染。一直以为我最喜欢的浜崎あゆみsong 是 End roll，但上次在上海k End roll的时候，反而没有这种感觉了。把End Roll和For My Dear...相比；前者只是讲男女分手的事儿；虽然这个歌唱的女主角的态度超然中带着凄然，但这种事情看多了也就没感觉了吧；后者涉及的是交往中更深层次的问题，那就是沟通：“只有最想说的话是唯一说不出口的”于是浜崎あゆみ用歌唱的方式说出自己最想说的话，听来似乎字字都有切肤之感。

 

今天心血来潮又把A best翻出来听；又想起当初狂听A best 的岁月。

 

我们一直听别人和自己说，我喜欢xx歌手，我喜欢xx的音乐。现在不得不对这一这种说法的准确性产生怀疑。我喜欢浜崎あゆみ吗？连我自己也觉得喜欢一个整容的、过气的、负面新闻超多、喜欢在摄像机前穿的花枝招展的人，是不是跟我的性格差太远。可是A Best毫无疑问是我最喜欢的唱片之一。现在想来，大概是因为A Best所展现的是真实的浜崎あゆみ。何谓真实？大概就是不做任何粉饰，把自己心底里想要唱的歌毫无保留地唱出来，并且对这种自我展现没有任何的后顾之忧。当然也有人不“喜欢”这个真实的浜崎あゆみ，但我却被这个尖着喉咙的弱小女生打动，她的歌声里充满着脆弱，有时甚至是绝望，却又有一种誓不低头的牛劲，似乎在说：“没错，我是受过很多伤害，我是做过很多错事，但我会好好活下去，一定会的”。如果某一种音乐，不管是流行的，古典的，还是任何分类，能够触及你的心灵，也就是说能打动你，也许这就是所谓的“喜欢”，不能进入你身体这个秘密领域的，你就“不喜欢”。我想没有人有资格对别人的“喜欢”和“不喜欢”贴上“高雅”和“低俗”的标签；也许只有当听说很多人“喜欢”，于是在听过ｎ遍后对重复带来的暂时的依顺效应低头也说“喜欢”时，才有可能涉及品位问题。

 

说到A Best之后的浜崎あゆみ，我为什么又不“喜欢”了？这时候的她已经是个“天后”，她的主打曲目一首比一首炫目和嚣张了。我不是说其质量——其实还很想要INSPIRE MV里的A帽，有些曲子也听过，看过很多遍——只是这样一个强势的有报负的女人不再打动我。她几乎所有的歌都在唱着“看我有多风光，我是战无不胜的”。当一个人只是为了某个抱负、某个目标生活着，而对自己心里的声音充耳不闻的时候，那将是多么可悲的事情，浜崎あゆみ就是活生生的例子。我居然会觉得一个“天后”很可怜，哈哈哈哈。不过我就是觉得她很可怜，一定也不幸福。幸福感与名声、地位无关。

 

演奏音乐，唱歌的人也是如此；音乐应该是心灵的外溢。有时候一下子扑在琴上恨不得把88个键子都吞下肚去，还不如停一会儿看看窗外的景色，也许回过神来的时候就能看出那些原来面目狰狞的音符原来是一群可爱的淘气鬼。不是说干那事儿（包括谈恋爱也是如此）也得有Foreplay来培养感觉，给你的心灵预热吗。如果仔细看一看，人类生活中无处不体现着这种万恶的疑似唯心主义的腐朽现象。我们老祖宗造字的时候也留了个暗号：“音乐”的“乐”，就是“快乐”的“乐”。

虽然这么大年纪的人了才说这话似乎有点悲哀也有点自大，不过总算啊，可以欢呼一声了。其实小时候也可以算是把它弹完了，但是，天知道小时候俺是怎么弹琴的。记得有一次去还琴的时候老师布置的作业我那个礼拜一首都没弹过；当然那时候我还不知道有一个不用练琴就能演奏（perform）的阿格丽姬，因此我也不能把这个神话一般的阿根廷女人推出来作为我不练琴的挡箭牌。恐怕历史上从来没有出现过这么恶劣的琴童。哎，我从来都不是老师眼中标准的好学生，在国外也是，恐怕是改不了了。

 

貌似599也是很枯燥的，这些练习曲似乎就是为折磨手指而写，有点挫折教育的味道。每当我又开始照着599敲琴的时候，父母总是把房门关的紧紧的——这是第二重挫折教育。599折磨我的手指，我用手指折磨别人的耳朵。

 

不过比起拜厄，我还是喜欢弹599，599看似枯燥但不做作，或者我从小就累积了对拜厄莫名的厌恶不成？拜厄就像是站在初学钢琴门前的瘟神，每个琴童都要遭受他的洗礼。这也是国内钢琴教育体制决定了的——在欧洲的时候我还因为老师不教小朋友弹拜厄而万分惊讶过——我在网上一遍遍地查过拜厄，可是对于这个德意志人（在他的那个年代，不知道是否已经有“德国”的概念了）和他的这本钢琴入门书的介绍真的是太少了。拜厄到底是如何夺取中国钢琴初级教育的高地的呢？厌恶拜厄的一个重大原因就是里头那些不知所谓的名歌了，什么《小鸟要结婚》，《美丽的明卡，我就要离开》，第二首还是个俄罗斯民歌。真想知道拜厄是怎么发现这首怪异的民歌的。。。。。那些中文的歌名又是怎么来的呢？不过有一首挺好听的，以至于我在网上疯狂的想找歌词——在我的德语水平即将退步到负数的情况下，这等于大海捞针。而且拜厄年代的德语和现代德语的差别我也无从知道。

 

不管怎样，继续折磨手指吧。继续在古典钢琴的世界里游游荡荡吧。  

我还算不偷懒吧！

 

把两个食指的指甲弹开掉了，边缘处开始充血，前面的茧子（美其名曰“肉垫”）开始变硬。不知道为什么就是这两根手指最厉害。我的两个手不是绝顶好看么，至少没丑过，现在真有点担心哪。也许以后真弹出点水平了，这双手就该有“沧桑之美”了。老师说她弹这些曲子的时候手指也疼。也好，这表明我的动作应该没多大问题。昨天突然爱上了从黑键往白键上掉的那种感觉，好像掉到情人的怀里一样，安心地，甜蜜地掉下去，并被稳稳地接住。但愿这种感觉能把我永远地牵绊住~

 

昨天赶回家上了一课，本来打算今天一回家马上去琴房，弹到7、8点琴房关门再回家吃晚饭。结果，在回家的公汽上看到肯德基的广告立马就崩溃了，一下车噔噔噔噔回家把一盘咖喱牛肉干掉。为此我给自己找的理由是：1。饿着肚子也弹不好琴 2。让食指休息一天吧。

 

还真有点担心哪！绝不能半途而废了。但愿能够安然度过等琴的这段危险时期。

又开始不务正业了，把老师的叮咛抛至脑后，玩了一上午的切分，而且还感觉很爽

 

也许切分就适合我这种人：鄙视严格的节奏和强弱，强音偏拖到弱拍上再出来。顽皮的，捣乱的，诙谐的，有时是欠揍的，总之是玩世不恭的。试着把《又见炊烟》切了，切了很多种....恐怕琴房前台美眉的耳朵已经被我折磨得够呛了吧。其实我自己有时候听了太多爵士也忍不住想大吼一声：“什么乱七八糟的！”

 

看来人还是要在规则和不规则之间找到自己的平衡才好。对我而言，那就是跟着老师走，不能玩得太疯了。

不知不觉又开始听Classic了，演歌该听够了——不相信我还能找到唱得更好的了，等石川阿姨出新歌了再说吧，等我的日语再好一些再说吧。而且我应该告别忧郁啦！

 

这一轮的复苏还是从巴赫的平均律开始听。当年在英国下狠心投资了一套阿什肯纳齐，哈哈，现在看来是明确的决定啊 ~ 就应该投资在那些“不是人”的人身上。爱死他的那双手了！要是他现在出现在我面前我一定会去吻他的那双手！曾经听说男人手的大小和他们的床上功夫成正比，这么说来，钢琴家的妻子都很性福的？有一副超级大手的李斯特，情场上就从来不是省油的灯。想歪了，想歪了~ 不过的确觉得那样一副手很性感：粗壮而纤长的手指给人一种安全感，每一个骨节里似乎都藏着无数个故事。在那个没有电视机，没有电影，没有超级女生的年代，这种男人肯定是头等抢手货。

 

钢琴的表现力真的难以言传，整个交响乐队都能被她包容。哎，什么时候能拥有一台施坦威大三角就好了 ~ 连波士顿和埃塞克斯都那么贵，快疯掉了！